My music diary..

Usually, I would tell people when I sent in my music diary. But this time, I didn't tell anyone, neither did I show anyone my letter. But since, some of my friends heard the replay this morning and wanted to see the original letter, I have decided to put it here in my blog.

灵芝：
很爱一个人，我有过。但今天写信来是说一个我曾经很恨的一个人。犹豫了好久的时间，才终于静下心来写这封信。内容应该会很长，因为我现在的心情还是很复杂，想到什么就写什么，只是想把一切都说出来，希望自己会好过一些。

常在《音乐日记》里听到很多人爱得很辛苦的故事，但恨一个人同样很辛苦。灵芝，收音机前的听众，你们试过吗？

我的父亲就曾经问过我：“你恨得不辛苦吗？”
我理直气壮地说：“我恨得很开心，很过瘾！”
原来事实上，我在不知不觉中欺骗了我自己。

那天晚上，我站在厨房外看着吊在那里的他，舌头已伸出来，手指也发紫了。当妈妈哭着把他脖子上的绳索剪开时，我心里想：“我终于解脱了，你不要活过来！”对！我良心一定是被狗吃掉了，自己父亲上吊了，而我竟然希望他不会活过来，一般人一定会这样认为。

但是你们没有这种父亲，你们不会了解！你有试过回到家发现自己的抽屉被翻箱倒柜，信件被拆开的滋味吗？当你去讨个公道时，他只说一句：“我是你父亲，你有什么我不可以看？”你又有试过被人用刀片丢向你过吗？要不是他丢不准，现在也不会有人写这封信了。被椅子甩在头上，被刮耳光到鼻子留血，你又尝试过吗？这些事不足以让我恨他。当时，我只不过不喜欢他，讨厌他。

一直到24/11/2000，外婆过世的那一天。前一天，他的养母也就是我的婆婆先逝世了。一个最宠我的外婆，对我疼爱有加，我又是她最疼的外孙与一个我从小都不曾到槟城探望过的婆婆，你认为我想在哪个丧礼？妈妈，我跟两个妹妹被迫留在婆婆的丧礼。就因为他是长子，我是嫡孙。哪试问亲生母亲还是养母大？他和他的家人不让我们去外婆的丧礼，我当然板着个黑脸。看不过眼的他在我胸前狠狠地打了两拳。二叔也因此差点与他打了起来。我和他都是非常爱面子的人，他在众人面前打我，我觉得我被羞辱了。从那一刻起，我在心里对自己说，我永远不会原谅他，我将恨他一辈子！从那天起，他也经常说我让他丢脸，因为每个人都会说他没种，没有跟二叔到后巷打架。这种父亲，你会原谅，会同情吗？

从此以后，我不再叫他，不再跟他说一句话，做什么也不通知他，简直就是把他当不存在。他常来烦我：“你外婆已经过世那么久了，你还在讨厌我什么，不甘愿什么？你要怎么样才会气消，不恨我？”

我每次都会对他说：“除非外婆活过来，否者我这辈子都会很你！”

去年九月多，他被诊断患鼻癌，是第四期，需要去化疗。我只觉得是他活该，是他的报应，也怪他自己抽烟，怨不得人。我从不慰问他的病情，没这个必要。因为，我早已当自己没有他这个父亲了。

终于，他承受不了病魔的纠缠，家人的漠不关心，选者了自行短尽。
认识我的朋友，都知道我多么地恨他。他走了以后，大伙儿都关心地来问我有事吗。如果指的是伤心吗，我能很肯定地说不，真的一点也不。后悔吗?他对我做出身心灵上的伤害，都从不忏悔过，没认错过，我又有什么后悔的？而我很清楚的知道，如果他现在是活着的，我依然会恨他。只有在他不在以后，我对他的恨才随风而去。

但是大伙儿都不知道的是，我害怕，真的怕。但我现在是家里唯一的男子，我又怎能让母亲，让妹妹知道呢？为什么害怕？因为，在他去世的前两个星期，在吵架中，我又叫他去死了。而他过世后，我梦到的全是我跟他吵架的情景，他又翻我东西的一幕。我很坚强地扮出若无其事的样子，但我真得很怕他会回来责备我之类的等等。。。

所以恨一个人也是很辛苦的， 父亲的死让我学会了很多很多。我学会包容与谅解，对自己做出不再怀恨的承诺，试着控制自己的脾气，不再把面子看得太重要，但最重要的是生命是宝贵，就算全世界放弃了你，你也绝对不能放弃你自己！

文